Nada

Nada, um vazio, algo sem conteudo, sem alma nem espirito, refugio no Porto, cidade que acolhe durante férias ou fins de semana aquele que se fartou de ser aquilo que é, aquele que perde a cada dia que passa em Lisboa a vontade de la continuar.
Um dia, Dois dias, nunca mais é Dia.
Ver-te, falar-te, tocar-te e olhar-te. Foste quem eu admirei, quem eu gostei, quem eu perdi.
Conhecer-te, estar contigo, olhar-te nos olhos e fer o sorriso que sai de ti. Algo que perdi por pensar em mim.
Feliz o dia em que te conheci, triste o dia em que me afastei de ti. Estrenho sentimento este que tenho porque te aproximas-te de mim.
2008, ano de mudança e terminação. Terminar o curso, e mudar-me. Mudar-me para outra terra. Viver lá ? sim é possivel. Conhecer pessoas novas ? Sim é possivel. Mudar de Vida? certamente que sim
Nunca pedi desculpa, nunca me arrependi. Desculpa estou arrependido. Estou triste, escrevo sem nexo nem esquema.
Adeus. Para sempre contigo no pensamento. EU

e quando pensamos que ja nada pode piorar...

olá, ja à muito tempo que aqui nada escrevo, pois é desde o meu ultimo post muita coisa aconteceu na minha vida. o titulo deste blog parece muito artificial, uma frase feita, eu sei, mas ais mais uma prova de que é sempre verdade quando dizemos isto.
o meu ultimo blog falava sobre a minha paixão, alguem que me consegui comover ao ponto de me interessar e tentar ir mais alem, mas como todos os meus outros relacionamentos, foi um fiasco, acontece então que por via das circunstâncias, a minha vida quando parece acalmar e dar ares a novos desafios, caem-me pilhas de coisas para fazer, ou é estudos, ou é trabalho ou simplesmente pessoais. Pois é, fiquei depressivo, sem vontade de falar, sempre muito empenhado nos meus trabalhos e mais uma vez falhei no meu relacionamento amoroso. o melhor disto é vir a saber que a seguir a mim veio uma pessoa que eu pura e simplesmente odeio, e odeio porque ? Bem simplesmente porque, foi a pessoa que me estragou o meu 19º aniversario, isto é, apareceu no seu belo carro e com uma simples mensagem de telemovel consegui me levar a unica pessoa realmente importante da festa, a pessoa de quem estava a amar na altura, mas águas passadas não movem moinhos.
Entretanto as minhas férias... bem as minhas férias foram giricimas. trabalhei quase o tempo todo, acabei as aulas, tive um fim de semana livre e 1 mês a trabalhar com criançinhas. posto isto, e um mês depois parti à aventura pela costa sul do país. Uma super viagem de 1 semana que deu para dormir em parques de campismo, no carro, na praia enfim onde calha-se. Tomei banho em bombas de gasolina, bebi muita cerveja, divertime mesmo muito. Mas acabou menos bem uma vez que poderiamos ter estado mais tempo e não o fizemos graças a um pircing , lol mas isso são outras histórias. Fui de lisboa a sagres, e de sagres a VRde Stº Ant. dps sul de espanha, onde foi a comédia. Bem voltando a lisboa, fiz anos dia 2 de setembro, e numa lista de 60 pessoas resolvi convidar apenas 30 para o meu jantar de aniversário. contudo 20 deram-me a certesa que iam , bem ok até aqui tudo bem ja se esperava, agora o incrivel é que tive que mudar de restaurante pois o numero de convidados foi reduzindo até ao brilhante numero 7, 8 a contar comigo. Dizem que só faz falta que está e sim é verdade, outros apareceram mais tarde bebemos um copo e cada um à sua vida. Foi uma noite que acabou em grande e no dia seguinte reuni a familia, os melhores amigos e depois de uma tarde de de uma noite a beber e comer acabamos no conçerto de xutos e pontapés.
ENFIM. as minha férias acabaram aqui. Entretando uns dias depois no aniversário de um grande amigo, foi uma noite bem mais animada doque a dos meus anos mas ainda bem. Nessa noite e para meu espanto reencontrei uma pessoa com quem ja gastei mais de 1000 msg escritas e obtive umas 5 respostas, entretanto, so por brincadeira meti-me com a mesma e para grande surpresa respondeu e ficamos até as 7 da manha frente a frente a conversar, anida hoje falamos para meu espanto.
Voltando a minha história dos ultimos tempos. Bem acho que até agora estam a perceber o titulo do blog. Bem as aulas comessaram, juntamente com os trabalhos da Junta onde trabalho, montei uma exposição de fotografias, ainda não me pagaram , mas antes disso muito aconteceu, o meu candidato ao PSD ganhou o que foi das poucas coisas boas. até agora.
O meu cão, o Buggy, um amor de animal que eu amo como se fosse meu irmão, foi atrupelado e ainda se encontra enternado, estou de rastos, os médicos estam a fazer o melhor que podem para ele subreviver, hoje é dia 11 de outubro de 2007.
Tenho andado em baixo depois das minhas férias, tudo parece ir contra mim, a minha vida amorosa dava um filme parado no 1º tack, ou ninguem se interessa, ou eu interesso-me e ñ sou correspondido ou por incrivel que pareça vejo alguem interessado em mim, acontece que vive no Porto, tem mais idade que eu, mas isso enfim, mas não sei se alguma coisa vai resultar, ando sem vontade de ir em frente para nada, parece que ja faço as coisas por obrigação, estou-me a afastar de alguns amigos pelo simples facto de estar cansado deles, enfim estou cansado de tudo e de todos, acho que estou cada vez mais em baixo, não sei porque mas tenho uma vontade enorme de expludir, fugir daqui para fora, desaparecer, comessar uma vida nova, deixar tudo para trás das costas.
Enfim como se pode ver , e quando pensamos que ja nada pode piorar... e quando as coisas parecem estar a voltar a normalidade ha sempre algo a impedir a felicidade, mas porquê? e porquê a mim ? PS: desculpem os erros ortográficos que devem ser centenas mas tou sem autocorrecção no pc fiquem bem e quando pensarem que a vossa vida é má por que simplesmente levaram uma barra, pensem em mim e no meu caso

Val a pena gostar de alguem que gosta de nós

Ruas com e sem saida, estradas mais longas, estradas mais curtas, muitos caminhos percurridos. Imagens guardadas, outras perdidas mas sinto que tudo isto me leva a perceber um pouco o que sou hoje.
Terei feito muitas coisas estupidas até hoje, gostei de pessoas que nada hoje segnificam para mim, amei outras que ainda me deixam acelarar a coração, mas a cada dia que passa, diminui como se nada tivesse existido. Melhor assim, foram tempos parados a pensar numa só pessoa, ja nem me dava conta do que se passava a minha volta, à tempos, curtos tempos, conheci outra pessoa, alguem com um belo sorriso, que anima o coração mais mole, o caração mais dorido como o meu, ainda maguado do anterior sentimento, acho que val a pena apostar em alguem que diz “adoro-te”, “gosto muito de ti”, asse sentimento levou-me a uma riciprocidade fabulosa, os olhos brilham-me outra vez, a musica parece mais bonita e a cada dia que passa o meu sentimento por essa pessoa aumenta, o meu coração vai construindo um sentimento forte, algo que está certo, algo que mereço, amar e ser amado, não mandar fora sentimentos, esses são importantes utilizar com quem os merece, com alguem belo, por dentro e por fora, alguem com boa energia, alguem que spr que vejo, que penso, que sonho, me da vontade de sorrir, que me faz sentir feliz, Enfim, val a pena gostar e adorar alguem que gosta de nós.
ADORO-TE MUITO, penso em ti, falo de ti GOSTO de TI
BEIJAO GRANDE @@@@@

Serei ?

Amigos, conhecidos, dinheiro, casa, família, boas notas, muitos inimigos que me dão muito gozo, uma porção de coisas que me faz mover no meu dia a dia. A competição, hoje é o que me dá mais adrenalina, adoro competir, de preferências quando os objectivos são bons e altos. Mas quando vejo uma batalha perdida retiro-me e tento manter a postura. Uso isto como forma de distracção, porque quando fico sozinho, em silêncio, tudo me vem a cabeça, tudo aquilo que não me quero lembrar. Sou o culpado maioritário, tenho culpa de ser assim de ser quem sou de ser aquilo que mostro. Mostro aquilo que quero que vejam, odeio falar de mim a quem quer que seja, acho piada quando dizem que me conhecem bem, quando não conhecem nem metade. Sou sentimental, romântico, carinhoso, apaixonado pela vida. Adoro me sentir bem, sem com pessoas ou sítios, adoro a natureza, de tirar fotografias. Dizem que sou um pouco narcisista mas hoje em dia se não gostarmos de nós quem gostará?
Este texto são palavras soltas para quem me conhece, o seu português não é de todo dos melhores, mas tem sentimentos de tristeza, harmonia, alegria e paixão.

Porquê? antes que o amor se torne odio.

Porquê?

Quanto mais penso em te esquecer mais eu gosto de ti, o coração diz-me que sim a cabeça diz-me que não. Os amigos dizem para lutar outros para esquecer, dizem que estou abatido e querem saber porquê. Estou abatido, passo o dia a pensar em ti, em te mandar mensagens, a crer dizer o quanto gosto de ti, mas tu não cedes, não te culpo por isso, és a parte menos culpada nesta história toda de amor perdição.
Mas porquê? Porquê que não te consigo esquecer? Quando não apareces penso que nunca mais te vou ver, quando apareces penso que nem sabes que existo, estranhas não te dizer nada, apaguei o teu número, bloqueei-te na net e quase que me desfazia em lágrimas. Pensei o tão estúpido que estou a ser, nada disto vale a pena, mas fiquei sem o teu número, e todas as mensagens que te enviei e que me respondeste para não cair na tentação de voltar a pôr-te no meu telemóvel, mas desbloqueei-te, apareces-te e inventei uma desculpa para te pedir o número outra vez.
Penso no porquê de tudo isto, sei, e sei , e sei que nunca vou ter mais nada contigo como naquela noite em que saímos, sei, porque sei, que as hipóteses de voltar a tocar nos teus lábios, são nulas, sei que me queres como amigo e sei que quero mais, se que não gostas de mim como gosto de ti e sei porque me desses-te que gostavas mas não gostas. Porquê? Culpo-me de ter dito algum dia que gostava de ti, acho que estraguei tudo, afinal nem tempo suficiente tive para te conhecer. Em cada semana de intervalo entre um café e outro, saio com mais saudades do que as que tinha quando entrei.
Porquê? Não sei? Sei que sou um perfeito idiota por gostar de ti mas enfim, estas coisas acontecem, faço de um tudo para que gostes de mim, mas não sei quanto tempo mais consigo aguentar, a minha vida parece a mesma mas já não sou a mesma pessoa. Estou diferente, nunca na vida pensei em fazer o que te disse que sou capaz de fazer, mas enfim acho que nem isso me valia, simplesmente perdia uma consolação, aquela que ainda me vai entretendo, apesar de já não ter qualquer interesse, a escola, está boa, as notas estão tão boas ou melhores, mas nas aulas, já pouco consigo disfarçar que não estou bem.
Sinto-me cansado, já não sei se quero estar contigo, acho que ainda pioro as coisas, mas quero estar contigo, sinto a tua falta, sinto falta de te ver sorrir, de te ver sem ânimo por estares comigo, parece masoquista mas sinto. Cada palavra que te vejo prenunciar, cada olhar que te vejo lançar ou disfarçar, cada murmúrio teu, cada segundo parece uma hora e o tempo passa a correr sem dar conta, enfim já não sei o que ai de fazer. Leio o teu hi5 e vejo que tens outras pessoas, que falas de outras pessoas, vejo que tens gostos diferentes dos meus mas eu gosto de ti. Sinto-me o supra-sumo da frustração ao ver que ainda a pouco largaste uma pessoa de quem muito gostavas e de repente encontras uma mais antiga e pelo jeito mais vincada no teu coração. Não sou capaz. Sinto-me um sem abrigo, sem teto, sem amor. Tenho tudo, sempre tive tudo, sempre fiz o que quis, sou quase autónomo e independente mas não tenho nada, não tenho nada afinal, nada que realmente valha a pena manter e lutar. Deixo tudo e tudo e tudo o que vier a seguir, morria no dia seguinte se preciso fosse para que gostasses de mim. Mais não sei o que dizer, as lágrimas já me correm no rosto, como pérolas raras, não choro, nunca chorei e acho que é um desperdício faze-lo, mas não consigo controlar, vão caindo uma a uma ao escrever este texto sem sentido nenhum para quem o lê, cria que fosses tu, que o visses como mais uma tentativa, porque todas as outras, mesmo a simples mensagem de bom dia, as vezes com criatividade, tentando combater logo de manha essa indiferença e… desvaneceu-se ao saber que afinal não era o único que logo de manha, assim que acordo, te envia uma mensagem assim. Adeus, quero-te esquecer, mas não sou capaz. Adoro-te, amar-te ia se me deixasses, mas se uma coisa não é mesma que a outra então não sei o que dizer, o que sentir, o que fazer. Beijo grande de alguém que quer que sejas muito feliz, mesmo que não seja comigo.

será ?

Toda uma curta vida em busca de um futuro perfeito, vivi coisas dignas de pessoas com muito mais idade, passei por alegrias, tristezas, desilusões, divertimento, raivas mas tudo para que esse futuro fosse brilhante. Deixei de lado aquilo que para mim era supérfluo no que toca nos sentimentos, com a moral em altas a minha ética nunca foi a mais exemplar. Nunca me deixei ficar indiferente as pessoas que me querem mal e que de tudo me fazem e fizeram com a finalidade de me arruinar. Sempre me mostrei superior a tudo.
Amigo de poucos amigos, poucos mas bons e importantes. Odeio cinismos mas pago da mesma maneira.
Sou arrogante a primeira impressão, o melhor amigo a segunda. Desejo em dobro o que me desejam a mim.
Toda uma vida em jogos que me tornaram naquilo que sou, naquilo que faço, mostro sempre ter a razão e pouco mais digo se não a tiver. Sou orgulhoso mas deixou de parte. E no final disto tudo afinal o que era supérfluo hoje é o mais importante e até sou capaz de deitar fora toda esta vida, que afinal não é nada e de nada serve. Uma pessoa, uma só pessoa, pode por em causa tudo isto, será digna de o fazer ? Serei eu digno de deixar tudo a perder ? apetece-me fechar os olhos e não acordar, pensar que tudo isto foi um sonho num sono prolongado. Enfim será que vale a pena ? o coração diz-me que sim a cabeça diz-me que não.

alerta 110

Se conduzir lembre-se de que não é só a sua vida que conta, a dos outros e tão ou mais importante que a sua, seja responsavel, conduza com cuidado